Na, schau mal einer an.
Ich existiere doch noch. Jedenfalls in den großen Datenbanken der Telefon-Verkaufs-Callcenter.
Anruf ohne angezeigte Telefonnummer. Da ich heute sehr milde und gnädig gestimmt bin, gehe ich ran. Mache ich nicht immer, da alle, die ich kenne, keine Unterdrückung ihrer Rufnummer haben. Aber wie gesagt, ich bin gut drauf und habe Zeit.
Mir wird gleich gratuliert, daß ich deutschlandweit als einer von 150 Fernsehwerbungsbewertern ausgewählt wurde. Angeblich richtet sich diese Aktion an diejenigen, die abGEZockt werden. Ob ich denn heute schon in den Briefkasten geschaut hätte. Das konnte ich bestätigen.
Dann wisse ich ja schon Bescheid.
Eigentlich nicht, mein Briefkasten war heute leer. Vielleicht weiß ich morgen ja mehr.
Meine nochmalige Nachfrage, ich solle Werbung bewerten, wurde bejaht.
Mein darauf folgender Einwand, daß ich so gut wie kein Fernseh schaue, geschweige denn Werbung, wurde gekonnt übergangen.
Mir würde eine spezielle Fernbedienung zugesandt und könne bei jeder Werbung einen Knopf drücken, ob mir diese gefallen hat oder nicht. Als Danke schön könnte ich das entsprechende Produkt gewinnen. Egal, ob Fruchtjoghurt oder Auto.
Fruchtjoghurt mag ich nicht, ein Auto habe ich. Auch das konnte die Dame nicht sonderlich beeindrucken, sie redete weiter wie ein Wasserfall. Ich könne einfach jedes Produkt gewinnen, bei dem ich die Werbung bewerte.
Wenn das alles zuviel sei und ich es nicht verstanden hätte, wäre das auch kein Problem, ich bekäme ja alles nochmal schriftlich zugesandt.
Soso, dieser weibliche Dieter Thomas Heck hält mich also auch noch für blöd.
Doch nein, so sei das nicht gemeint gewesen. Es sei eben nur sehr viel Information auf einmal.
Ich warf noch einmal meine Bedenken in den Raum, ob ich denn tatsächlich ein brauchbares Mitglied dieses Auswahlverfahrens sei.
Doch keine Chance, wieder kunstvoll überhört und weiter im Text, es sei doch toll, so viele Produkte gewinnen zu können. Und das alles kostet mich nichts.
Gar nichts -- abgesehen von einer einmaligen Anmeldegebühr von 59 Euro.
OK - ich versuche es deutlicher: ICH BIN NICHT INTERESSIERT !!
Doch offensichtlich hat dieser Werbe-Wasserfall das Hörvermögen zugunsten einer schnelleren Zunge geopfert.
Mittlerweile fühle ich mich schon richtig amüsiert.
Nun müßten wir noch ganz schnell die persönlichen Angaben abgleichen und schon nächste Woche hätte ich meine Wunder-Fernbedienung, die mich so reich und sexy machen wird, in meinen Händen. Meinen Namen und Vornamen bitte schön.
Darauf fragte ich erst einmal nach, welche Angeben sie denn diesbezüglich hätte. So herum könnten wir ja auch abgleichen.
Und wieder einmal wurde dieser Gegenvorschlag geschickt umgangen mit der nächsten Frage, ob die einmalige Anmeldegebühr direkt von meinem Telefonkonto abgebucht werden könne.
Aha, nun geht es also ans Eingemachte, also beschränke ich meine Antwort auf ein simples, aber auch für Werbetelefonanistinnen verständliches: NEIN.
In dem Augenblick höre ich die Groschen 100 Euro-weise fallen. Sie bekäme so langsam den Eindruck, ich sei nicht interessiert.
Na Donnerwetter, das hat aber lange gedauert, bis dieser Eindruck enstanden ist.
Mein herzlicher Glückwunsch an ihre extrem lange Leitung wurde dann von einem Klick in der Leitung unterbrochen.
Ich habe den Eindruck gewonnen, daß die Leute nicht nur eine langsame Auffassungsgabe haben, sondern obendrein auch keinen Spaß verstehen.
Vielleicht habe ich ja Glück und sie verpetzt mich nicht bei anderen Telefon-Terroristen.
